X
تبلیغات
شــــ ــ ــــــــــادســــ ــ ــــتان!
قالب وبلاگ
شــــ ــ ــــــــــادســــ ــ ــــتان!
باحال ترین جوک و پیامک ها رو این جا می خونید.  

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !




میگن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه!
همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه!
نتیجه : سیگارتون رو با لذت بکشید تا 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!




فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :


طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف


طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ




مناجات غضنفر با خدا…

.خدایا میدونم منو دوست داری.ولی من عاشق یکی دیگه ام..!



طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !




یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:

همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!




گفتی (پ) پات وایسادم

گفتی (م) واست مــــُــردم

گفتی (خ) واست خون ریختم

فقط منتظرم بگی (ت)

تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !




پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد

اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !




امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد :(

من الان دیگه گول ظاهر ندارم :(




بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”

سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟

بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!

یه همچین بچه های داغونی بودیم :|




امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

گفت مروری بر رویدادهای هفته :|




زنبوره اومده نزدیک داداشم که 10 سالشه

برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم :|




هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !



[ سه شنبه 7 آذر1391 ] [ 19:9 ] [ شادی ]
بعد از حدودا 2 ماه سلام!
دلم واسه همتون تنگولیده بود ... اینم جوک ...



 2 تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !



 
خدایا
انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی!
كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی.
خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم.


 
 
یه دووس پسرم نداریم بهش بگیم : "تو باید ماله من باشی
چون لایقه بهترین هایی"
 


 
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه،
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
 


 
فیزیک خیلی آسونتر میشد ،
اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
 



مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن
 

 
 
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچچچچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه

 
 

به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگرده بگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!
 


 
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ...
 


 
نام بلندترین برج دنیا
برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند...


 
 
جلســــه ی خواستگــــــاری :
مــادر دختر : آقا دامــــاد چه کـــــــارن؟!
مــادرپســر : برای دختـــرها خاطـــره میســـازن . . .
 


 
 
به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی است  که با طناب به هم وصل شده اند!
 


 
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم. از دور پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن، نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن

 
 
دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی
از فرد مورد نظر حمایت می کند!
 
 


دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه
به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟
بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!
 
 


یارو میره ماشینشو بیمه كنه
مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید
یارو هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!!
 


 
از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده
نسبت به زندگی مجردی
"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!



 
واسه داداشمون رفتیم خاستگاری
ننه جون دختره میگه:
2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!


 
 
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن
به دودش حساسیت دارم
میگه جوونای سن تو کراک میکشن
تو به دود سیگار حساسی؟؟
 


 
نشستم پای کامپیوتر
بابام میگه باز تو اینترنتی؟
اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان  میگیریاااا
میگم چه سرطانی؟؟؟
میگه سرطان زخم باسن!!!
 


 
به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا
جوش ها هستن
که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!
 


 
چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
عزیزم، تو یه کارمند ساده ای
که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
همین
 

 
 
پسورد وایرلسم رو عوض کردم
همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟
میگم نه!
میگه آخه قبلا" شماره موبایلت بود
الان هرچی میزنم کانکت نمیشه!!!!
 
 


رفتم شلوار جین بخرم
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود
فروشنده: یکی دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی یه کم گشاد بود
فروشنده: چیزی نیست یکی دوبار آب بخوره تنگ میشه!!
 


 
یه دونه ازین سوسک ریزا هست
هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره
هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...
منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره
و بگه عاشقم شده...
 



تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکار میکنی؟
گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟
دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟
... ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم
یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده."
دیگه نمیخواستم بیام بیرون...!


به سلامتي مگس كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت...

[ چهارشنبه 3 خرداد1391 ] [ 19:29 ] [ شادی ]
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !


فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه .


غضنفر ميره،حرم امام رضانامه مينويسه: ياامام رضا به من ماشين بده خونه بده پول و ثروت بده،بچه هامو سروسامون بده،بعد بميرم!!
از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن ميگه: يا امام رضا داری ازآخرميخونی!



غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !



غضنفر تو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین

.میگه من دیگه بازی نمیکم!!!!!



بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام

روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم

یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم




اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

.همونایی هستن که از راه می‌رسن

.شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !



دو قدم مانده به خندیدن برگ ، یک نفس مانده به ذوق گل سرخ ، چشم در چشم بهاری دیگر...تحفه ای یافت نکردم که کنم هدیه به تو ، یک سبد عاطفه دارم همه ارزانی تو...سال نو مبارک!


پ.ن1: سالی پراز توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!!

پ.ن2: یادت باشه:تعطیلات بزودی تموم میشه وبعدش سرکار رفتنه که انتظار تورو میکشه.

بازم ۱سال کار و خستگی!(ستاد کوفت کردن تعطیلات نوروزی)


سال 90 هم که داره میره و دوباره یه سال بزرگتر شدیم ، هیییییی روزگار موهامونم که سفید شده!

امیدوارم امسال همه به آرزوهامون برسیم !


"راستی میدونم جوک ها کم بودن ولی باور کنید بازار جوک و اس ام اس خیلی کساده!"


روزگارت پر مراد

روزهایت شاد شاد

آسمانت بی غبار

سهم چشمانت بهار

قلبت از هر غصه دور

بزم عشقت پر سرور

بخت و تقدیرت قشنگ

عمر شیرینت بلند

سرنوشتت تابناک

جسم و روحت پاک پاک

"عیدتون مبارک"

[ دوشنبه 29 اسفند1390 ] [ 11:30 ] [ شادی ]
 

خداوندا !!
چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟
نه واقعا ؟؟ سواله برام ..
در من ندیدی در سوسک دیدی؟



یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...

همینطور فقط زل میزنه تو چشات...  :|



٣تا اُسکول دير به قطار ميرسن دنبال قطار ميدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار ميشن ، سومى نمیرسه شروع ميكنه به خنديدن 
ميگن: چرا ميخندى؟ 
ميگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!



امروز سالگرد عروسی مامان و بابامه
به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟
بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!!



موقع استفاده از خودپرداز... بعضیا آنچنان بهت زل میزنن كه مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !



بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !



به غضنفر میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !



زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !



دانشمندان ايراني با استفاده از روش مهندسي معکوس موفق به ساخت سرنشين بدون هواپيما شدند!



سر جلسه کنکور، برگه‌ها رو پخش می‌کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سكه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه. 
بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟ 
غضنفر میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم!



فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!



غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در ھمون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه . دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خواد خودم پیدا کردم !!!



سؤال مهم حیف نون: ما نفهمیدیم وقتی میگن به افتخارشون دست بزنید "دقیقاً به کجاشون"دست بزنیم!؟



شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!! 
داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا ! سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!! 
يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم...



مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش ميگه: عزيزم، يه مدت گه زيادي نخور تا دوباره بياي روي فرم!

 


 

پ.ن : نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!! (خواستم یکم ضدحال بهتون بزنم هاهاهاااااااا)

[ پنجشنبه 27 بهمن1390 ] [ 15:35 ] [ شادی ]

به عنوان توجه نکنید نمیدونستم چی بنویسم  !

 


من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !

 


 غضنفر یتیم خونه تاسیس میکنه ، روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره  !

 

 

 سوال عاشقانه غضنفر از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟



حیف نون زنگ زد فلسطين: 
- الو فلسطين 
-بله 
-پس غلط میکنید ميگيد اشغاله!




از تفریحات روزانم اینه که
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم 
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی‌ 
از جیبم موبایلم رو در میارم 
دوباره میشینم

 


 غضنفر ميره پيش خداميگه: چرامنو آفريدي ؟ خدا ميزنه تو سر جبرييل ميگه : مگه نگفتم اگه خاك اضافه اومد مسخره بازي در نيارين!!!



غضنفر تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !!



کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین 
اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری ! 

 

 


یارو توي مراسم حج آنقدر دقيق و محكم به ستون شيطون سنگ ميزد كه شيطون توي بلندگو اعلام ميكنه: قدمعلي ، يواشتر وحشي!!!!

 

 

غضنفر به همسرش :
 
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!





یارو یه زمین می خره به ابعاد 2 سانت در 8 کیلومتر

بهش میگن با زمینت می خوای چیکار کنی ؟!

میگه : می خواهم ماکارونی بکارم !!!





به مرده تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
-
اسمت چیه؟
-
همایون.
-
به به، شغلت چیه؟
-
زنبوردار.
-
به به، کجا می ری؟
-
اهواز.
-
عجب جایی! کبریت داری؟
-
نه.
-
نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟




غضنفر میره جبهه بهش میگن اونجا چیکار میکردی؟ میگه زرشک پاک میکردم!!!

بهش میگن خوب پس اونجا اشپز بودی؟

میگه : نه ، روی تابلوهایی که نوشته بود کربلا منتظر ماست بیا تا برویم

زیرشون نوشته بودند زرشک ما اون زرشکارو رو پاک می کردیم!!!!




حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!




و امــــــــــــــــــــا


با کلی همت و تلاش شبانه روزی متخصصین داخلی و اطفال و الگو برداری صحیح با توجه به مسائل بومی کشور ، پراید جدید ، یعنی مدل
۱۲/۳ LXi
هم وارد بازار شد
این مدل ، با استفاده از تجربیات مدل ۱۱۱ و در نسخه کانسپت دو نفره ارائه شده:

تصوير


مشخصات ظاهری :
جوان پسند
چراغهایی زیبا و با طراحی منحصر به چند فرد
بدون صندوق ، مخصوص جوانها که به پیکنیک نروند
آینه ها از داخل تنظیم میشود (لازم نیست دست را بیرون ببرید) و بدون نیاز به هههها کردن برای زدودن بخار و غبار محلی
در مدل فول آپشن دارای رینگ فول اسپرت سایپا
سانروف ، لامپ زنون ، تو دوزی با بوی چرم ، آنتن ۴ سانتی متر (۱۶ سانت کمتر از سابق ولی کیفیت کمافی سابق
قابلیلت چپ کردن سریع برای کلاس گذاشتن
قیمت ۱۴٫۸۰۰٫۰۰۰ تومان برای حمایت از تولید داخلی
و اما مشخصات فنی:
فاصله محورها : قریب به ۵۰ سانتی متر ، در موقع ترمز نزدیک به ۵۲ سانت
قدرت موتور: در حد یک موتور و کمتر از اسب
وزن : ۱۰۱ کیلو گرم ، (یک کیلو بیشتر از نمونه قبل از تولید انبوه
سایز تایرها : ۶ اینچ که بزرگتر از سانت است
دارای سیتم های :
ABS
BAS
BASE DIGE
WEF
DGG
DOG
TEYP
VHS
RADIO PAYAM
DVB
HIV
ADS
AIDS
فرمان : نرم ، مثل دمبه
توانایی پخش نوار کاست : دارد
بخاری : دارد
جوش : میاورد
ایمنی از ۱۰۰ : حدود ۰٫۰۰۰۰۱ به تناوب
این مدل تنها مدل چندین گانه سوز در دنیا است :
بنزین معمولی ، بنزین سوپر ، سی ان جی ، گاز شهری ، گاز روستایی ، متان (گاز متصاعد شده از چاه توالت) ، گازوئیل ، زغال سنگ
قرار است مدل تکمیلی زینب هم با استفاده از تجربیات پراید صبا ساخته شود!

 

******



راستی بچها تا حالا پازل المومنین دیدین؟ اگه نه اینو ببینید!

مسجد - بی بدیل


به کاشی های مسجد دقت کنید. احتمالا اینها پازلی برای مومنین نمازگزار است تا پس از نماز آنرا حل کنند!



پ.نآرزو دارم خدا کنه انشاالله به حق پنج تن الهی آمین .

 

[ دوشنبه 12 دی1390 ] [ 18:12 ] [ شادی ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

سلام!

خوبی؟ سلامتی؟خانواده اینا خوب هستن؟

خوش اومدی!

فقط حالا که اومدی غم و غصه هات رو فراموش کن ، اینجا یه پاتوقه واسه دوستام و بروبچه های باحال نتی که دور هم بخندیم...

اگه فکر کردین اینجا از اون وبلاگ هایی که هر 3/2 سال یه بار آپ دیت میشه باید بگم که اشتباه فکر کردین....اینجا هر 4 سال یه بار آپ دیت میشه!!!!
دیگه همینه که هست...


راستی این وبلاگ اصلن قصد توهین به استان خاصی رو نداره و از نوشتن جوک هایی که به قومیت های مختلف ایران توهین میشه خودداری میکنه ! (کلن جمله بندی هام مشکل دارن :دی)

دیگه چیزی ندارم که بگم همین.
لینک دوستان
امکانات وب